i got so much to talk about

Ja silti, en tiedä mistä mä kertoisin. Jos alotan siitä mitä oon nyt tehny? Okei, oon käyny koulua. Mulla on koeviikko. Oon syöny huonosti, (: lue hyvin). Toisinsanoen, syön parikertaa päivässä, aika vähän. Riippuen tietysti ei ole mitään takuita mitä syön. Painan kuitenkin 64 kiloa ja se ottaa päähän julmasti. Mutta huomennapas syön taas huonosti. :D

Sitten. Mulla on vissiin ihastus, säätö. Apua. En tiiä mitä mä miettisin siitä.

Eilen olin ryyppäämässä. Oli tosi kivaa vaikka alkoholi tietysti lihottaa ja turvottaa ja kaikkea voi kauhistus. Oli silti kivaa. =)

Tän koko päivän oon pelkästään vaan lukenu. Syöny oon kananmunan, palan leipää ja ranskalaiset kebabista. En muuta. Paitsi joskus yöllä mut en minä muista että mitä. Mutta tämän päivän aikana. Liikkua en oo kerenny yhtää ku tosiaan olen siis ollut darrassa ja lukenut tän päivän.

Uskon ettei tää ollu mikää erityisen thinspaava postaus, ei kyllä mulle itellenikää. Toivon et ens vklp voin tulla ilmottaa että oon laihtunu taas sinne 62kg. Kyl se vie hyppää toho. Nyt vaa paljon vettä ja nukkumaan. =) Tsemppii teille!♥

Lilja

mun elämä on melkeen täydellistä

Ja sit on syömishelvetti. Tänää ollu tosi mukava päivä, ollu uuden tytön kaa ulkona ja yhen mun parhaan kaverin ja koko ajan ollu tosi kivaa. Ostin uuden neuleen ja huomen meen viel 12.15 kouluu ja käytii Hesessä ja söin ranskalaiset ja päärynäpirtelön. Ei mitään ongelmaa.

Tuun kotii. Hirvee ahistus yhtäkkii, alkaa oksettaa, alkaa itkettää ja käyn oksentamassa. Ahistaa. Apua.

mikä minä olen ?

Kuka minä olen ? Mitä minä olen ? Mitä minä merkitsen ? Mille merkitsen? Kelle ?  Mitä haluan ? Peruskysymyksiä. En koskaan keksi niihin ratkaisuja. Tänään olin luova, yritin.

Kuka minä olen ? Olen nuori lukiolainen, joka ei ymmärrä koulusta mitään. Olen wnbsyömishäiriöinen, en oikeasti ole mutten ihan tervekkään. Olen normaalin näköinen, pituinen, painoinen. Olen normaali normaali normaali. Äitini sanoi etten ole balleriinatyyppinen. Olen liian iso. Niin, sitäkin minä olen. Mitä muuta? Olen miesmäinen, olen itsekäs, olen ruma. Olen se, mitä kukaan ei haluaisi olla.

No mutta mitä minä olen ? Olen verta ja nahkaa, sydäntä ja ajatuksia. Mitä minä merkitsen ? En yhtään mitään. Mille merkitsen ? En millekkään, en kellekkään.

Mitä minä haluan? Minä haluan niin paljon. Haluaisin kuun taivaalta. Epärealistista, tiedän. :) Ensimmäisenä, mitä minä haluan? Haluan uran, rahaa, elämän. Haluan arvon, arvostuksen ja kunnioituksen. Haluan olla itsenäinen nainen, vailla minkäänlaista riippuvuutta mistään. Vapaa lähtemään ja tulemaan, olemaan oma itsensä. Ilman minkäänlaisia mielipiteitä, haluan etten huomaisi niitä.

Mikä minä olen ? Sitä en osaa määrittää.

when she was 22 the future looked bright

'cause all she wants is a boyfriend, she gets one night stands

Mulla on paha olo. Olo on tosi lihava nyt. En tiiä paljon painan, ahistaa. Meen koht vaa'alle, että voin taas repii ja raapii ja kynsii itteeni. Mä jumaloin kaikkii laihduttajii. Luen kaikenlaisii ana-aiheisia kirjoja. Miksen mä silti vaan saa aikaseks taas laihduttaa? Mihin mun laihdutusfiilis on hävinny?

No okei, nykyää oon ihan helposti syömättä. Mä oon viimein hommannu ittelleni tän "paskat mitä syöt millonki kuhan syöt sitä aina vähän". Kiitos mun yhden laihan kaverin. Se saattaa vaan aamupalaks syyä karkkii ja iltapalaks käyä mäkis eikä se syö muuta ja se on silti laiha. Koska se jää alle kalorirajan ku syö kuitenki vähän. Nykyää mä teen täsmälleen samaa. En välttis syö aamulla tai koulussa tai koulunjälkee, mut saatan illal syyä karkkia ja pari leipää. Paino ei nouse ja laskeekin kyllä hitaasti. En tietenkään tiedä mitä se nyt on, toivon että vähän.

Mä en enää keksi mitä kirjottaisin. Tänään en oo liikkunu yhtään koska oon niin hapoilla mun viikonlopun ratsastusleiristä (: tekosyy). Syöny oon aamulla kolmen munan pienen munakkaan ja yhden tortillan ruokavälkällä. Juonu oon desin appelsiinimehua. Eikä oo ees nälkä. En kyl tiiä mitä nyt tekisin, vähä tyhjä olo.

vaakani huijjaa minua

Se näytti just et painaisin 61,9kg. Mitähän ?

.

huominen ei ollut parempi, se oli surullisempi kuin koskaan.

and i was like what the fuck

Mulla nyt on menny ihan päin persettä. Paino ei liiku mihinkää, se on tasan tarkkaa aina siihen mihin sen jätän. Tän päivän saldo on kaks kinkkuvoileipää, kaks juustovoileipää, kaks appelsiinia ja sitten ihan vitusti karkkia ja sipsiäkin vähäisen. Ei mitään kunnon ruokaa, ei sillä että sitä tarvisin, vaan nyt oksettaa ku melkee tyhjää mahaa hirvee kasa kaikkee skeidaa. Ahistaa ja sattuu päähän.

Mä en oo liikkunu täl viikol muutaku liikassa, lentopalloa ja tennistä. Oon ollu kipee koko viikon, lukioo silti käyny tunnollisesti ja tehny kaikki läksyt, pitäny yhteyttä kavereihin niinku täydellinen ihminen, syöny hyvin niinku normaalit ihmiset, ollu täydellinen tytär ja ollut ajoissa koulussa. Yks täydellisyys multa vaan puuttuu, ja se on laihuus. Ainiin, en osaa ranskaa.

Nyt kun kello on 00:00 voisin mennä kohta nukkumaan, kuhan ensin pesen meikit lapsellisilta kasvoiltani, itken pari kyyneltä ja sitten menen nukkumaan. Huomenna voisi olla parempi päivä, ehkä onkin. En tiedä. Sen näkee huomenna.

Lilja